Verdades que a gente gostaria de dizer.
Na Arca de Noé, superlotada:
- Calma, gente, não precisa se apertar. A próxima sai daqui a 20 minutos.
Na Igreja Evangélica:
- Se você for pro inferno, a gente devolve o dinheiro.
Na cama:
- Fantástico, incrível, maravilhoso… nem vou cobrar os 10% pra você.
Na Polícia Federal:
- Contrabando, eu? Não, as 35 Ferraris são minhas.
Na Farmácia:
- Cê me traz uma camisinha GG, por favor.
No altar:
- Aceitar, eu aceito, seu padre, mas se der problema, posso devolver?
Na loja:
- Não passou? Meu cartão de crédito sempre dá problema.
Na Delegacia:
- Não estava roubando. Tinha esquecido as chaves da mansão.
No geriatra:
- Foi, doutor, quebrei o braço, a perna e fraturei o queixo tentando sexo tântrico com minha esposa
- Calma, gente, não precisa se apertar. A próxima sai daqui a 20 minutos.
Na Igreja Evangélica:
- Se você for pro inferno, a gente devolve o dinheiro.
Na cama:
- Fantástico, incrível, maravilhoso… nem vou cobrar os 10% pra você.
Na Polícia Federal:
- Contrabando, eu? Não, as 35 Ferraris são minhas.
Na Farmácia:
- Cê me traz uma camisinha GG, por favor.
No altar:
- Aceitar, eu aceito, seu padre, mas se der problema, posso devolver?
Na loja:
- Não passou? Meu cartão de crédito sempre dá problema.
Na Delegacia:
- Não estava roubando. Tinha esquecido as chaves da mansão.
No geriatra:
- Foi, doutor, quebrei o braço, a perna e fraturei o queixo tentando sexo tântrico com minha esposa
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